沙雕玩家玩单击小游戏竟把鼠标点冒烟这操作笑死人了

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24小时400服务热线电话昨日国际组织发布最新消息，沙雕玩家玩单击小游戏竟把鼠标点冒烟这操作笑死人了你见过有人玩单击小游戏把鼠标点冒烟吗？我见过。就在昨天，我那沙雕室友阿强，用他的实际行动诠释了什么叫“人菜瘾大装备废”。

事情是这样的。阿强在网上冲浪时发现了一款号称“史上最解压”的单击小游戏。规则简单到令人发指：屏幕上有个按钮，你点一下它就加一分，连点有加成，点得越快分越高。阿强一看就乐了：“这不就是为我量身定做的吗？我单身二十多年的手速终于有了用武之地。”

于是他端坐电脑前，深吸一口气，像即将参加奥运会的运动员一样活动了一下手腕。我提醒他：“你悠着点，你那鼠标才换了仨月。”阿强头也不回：“放心，我心里有数。”结果他所谓的有数，就是上来直接开启麒麟臂模式。只见他食指以肉眼不可见的速度疯狂抽搐，鼠标发出“咔哒咔哒咔哒”的惨叫，屏幕上的分数像坐了火箭一样往上窜。我在旁边看得目瞪口呆，这哪是玩游戏，这是给鼠标上刑啊。

大概过了三分钟，阿强的表情开始扭曲。从最初的自信微笑，变成咬牙切齿，最后变成面目狰狞。他嘴里念念有词：“再快点再快点！马上破纪录了！”我发现他握着鼠标的手已经青筋暴起，那鼠标的按键被他按得凹下去弹不起来，弹起来又凹下去，像在跳一支节奏混乱的踢踏舞。突然，鼠标发出了一声不祥的“吱——”，紧接着一股淡淡的青烟从鼠标缝隙里飘了出来。我和阿强同时愣住了。阿强低头看了看手里冒着青烟的鼠标，又看了看屏幕上那个刚破纪录的分数，露出一个比哭还难看的笑容：“值了。”

我当场笑到岔气。我说：“阿强你真是个人才，人家玩游戏费电，你玩游戏费鼠标。”阿强委屈巴巴地说：“我也没想到这破鼠标这么不禁造啊。我才点了五分钟。”我拿起那个阵亡的鼠标一闻，好家伙，一股烧焦的塑料味直冲脑门。我说：“五分钟？你刚才那手速，放缝纫机上都能给全小区做衣服了。”

更搞笑的是，阿强把这段经历发到网上后，评论区直接炸了。有人留言：“兄弟你这手速不去打地鼠可惜了。”有人问：“鼠标冒烟的时候你是先拍照还是先松手？”阿强回复：“我先松的手，然后赶紧拍照，不然怎么证明我点冒烟了？”还有人晒出自己同款鼠标的购买链接，配文：“已下单，我倒要看看能不能点冒烟。”阿强看到这条差点没气死。

你以为这就完了？并没有。阿强的沙雕气质是刻在骨子里的。他居然翻出家里那个老古董机械鼠标，就是底下带个滚球的那种，信誓旦旦地说：“这玩意儿结实，我再试试。”我当时就想报警。果然，他玩到第四分钟的时候，那个滚球直接飞了出去，砸在墙上又弹回来打中了他的脑门。阿强揉着脑袋说：“这游戏跟我八字不合。”

后来我们分析了一下，为什么玩个单击小游戏能把鼠标点冒烟。第一阿强手速确实离谱，平时抢红包从来没输过。第二那鼠标本来就是个便宜货，网购九块九包邮那种，估计出厂时就没打算让人往死里点。第三也是最重要的，阿强这人玩游戏特别容易上头，一激动就忘乎所以，别说鼠标了，跟他打游戏他连键盘都敢砸。我另一个室友补刀说：“上次阿强玩个消消乐都把手机屏幕搓出火星子了。”阿强辩解：“那是钢化膜质量不行。”

这件事的后续是阿强老老实实买了个新鼠标，这次挑了最便宜的，他说反正还会被点冒烟。卖家问他用途，他回答“打游戏”，卖家说“亲我们这款不适合高强度竞技游戏哦”，阿强说“我不竞技，我就随便点点”。我在旁边心想，你管你那手速叫随便点点？

现在那个冒烟的鼠标被我供在电视柜上当纪念品。来家里玩的朋友看见都问这是什么，我就把阿强的英雄事迹讲一遍，每讲一次笑一次。阿强从最初的羞愤欲绝，到现在已经能坦然接受并自嘲了。他甚至开发了一门新生意：给朋友表演“手速点鼠标”，门票一人五块，鼠标自带。目前已经坑了三个冤种朋友贡献了两个鼠标。

所以说朋友们，玩游戏要适度，别跟鼠标过不去。你永远不知道一个沙雕玩家为了破个单击小游戏的纪录能干出什么事来。阿强的故事告诉我们：第一，便宜鼠标别拿来玩点击类游戏。第二，感觉自己手速快的时候，先摸摸鼠标烫不烫。第三也是最重要的，如果你有个沙雕室友，他的鼠标冒烟的时候，记得先录像，再救火。

最后我想问问阿强：你现在这鼠标还能撑几天？

　　张立齐认为，此次“被注销身份”，对他而言实则是摆脱了“台独”暴政强加给台湾民众的枷锁。他坦言，从此能够自由地在世界各地行走，不再受“绿色恐怖”的人身限制。“在我心中，祖国大陆才是真正自由、平等，能与世界正常交往的地方。”

未来不断发展创新，携手共建美好城市。

【编辑者:丰恋欣】