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规则很简单。所有人平躺闭眼。裁判拿扩音器制造噪音。谁睁眼谁坐起谁笑出声就算输。坚持到最后的人赢一箱冰红茶。参赛的有十二个人。有退休大爷有外卖小哥还有三个小学生。最离谱的是五号选手王哥。一个自称连续三年公司午睡大赛冠军的男人。他赛前放话。我装睡能骗过心电图。你们等着喝我赢的饮料吧。

比赛开始。裁判先放广场舞神曲。又拿大喇叭喊楼下着火了。三轮轰炸下来两个小学生笑场退赛。大爷打了个呼噜被判定深度睡眠不算输。外卖小哥手机响了本能摸口袋。出局。剩下五个人进入决赛圈。王哥躺得那叫一个标准。双手交叠放肚子上。呼吸均匀面带微笑。嘴角还挂着一丝若有若无的得意。裁判走到他跟前蹲下。掏出手机播放婴儿啼哭录音。音量拉到最大。旁边四号选手眉头皱成麻花。三号选手手指开始抖。王哥纹丝不动。裁判又掏出一根羽毛挠他鼻孔。王哥鼻子抽了两下。硬是没睁眼。裁判站起来点点头。说这位选手装睡技术确实过硬。我宣布他进入终极考验。

全场屏住呼吸。裁判从兜里掏出一个塑料袋。里面装着半个榴莲。他掰开袋子往王哥脸前一凑。榴莲味跟炸弹似的炸开。王哥喉结明显动了一下。但他忍住了。裁判冷笑。转身从保温杯里倒出一小杯滚烫的姜茶。拿棉签蘸着往王哥嘴唇上抹。王哥嘴唇抿成一条线。汗珠从太阳穴往下淌。就是不动。围观群众已经开始鼓掌。有人喊这哥们去演尸体都不用化妆。

裁判摊手。说行吧我认输。你确实睡死了。来。大家鼓掌欢送冠军。王哥嘴角那丝得意的笑终于绷不住了。他猛地睁开眼睛准备举手庆祝。结果裁判瞬间变脸。掏出红牌举到他鼻尖前。大喊。装睡的人会本能屏蔽外界刺激但无法控制面部微表情。你刚才嘴角上扬零点三秒。这叫胜利预期反应。真睡着的人不可能知道自己在赢。王哥当场石化。嘴张得能塞进榴莲壳。围观群众愣了半秒。然后集体笑到蹲地上捶地。有个小孩笑出鹅叫。大爷假牙都笑掉了。我差点把午饭喷出来。

王哥坐在地上抱着冰红茶箱子不肯松手。嘴里嘟囔。我练了三年。连做梦都在练呼吸频率。你一个嘴角上扬就给我破了。裁判拍拍他肩膀。说下次记得。真睡的人不会笑。只会流口水。王哥不服。当场表演了一个真睡。十秒后打呼噜流口水。裁判说这回是真的。但比赛已经结束了。王哥翻了个白眼。说那我这冠军算不算。裁判把红牌塞进他口袋。说算。算最佳表演奖。全场又笑疯一轮。

后来这段视频被传到业主群。标题叫论一个午睡冠军的自我修养。王哥成了小区名人。每天有人问他。今天装睡了吗。嘴角控制住了吗。王哥气到买了本微表情心理学。发誓明年报仇雪恨。我问他为啥不直接练真睡。他说真睡拿冠军没成就感。就要装睡骗过全世界才过瘾。

说实话这波操作我笑了一整晚。你说他图啥呢。一箱冰红茶十二瓶。为了这十二瓶饮料他演了八分钟内心戏。从呼吸节奏到面部肌肉控制。就差没背圆周率催眠自己。结果栽在一个肌肉反射上。裁判那句话说得好。装睡骗得了眼皮骗不了潜意识的快乐。你越想着赢。你越藏不住那股得意劲儿。生活里不也这样吗。那些假装不在乎的人。往往第一个露馅。那些嘴上说佛系的。心里比谁都较真。王哥用一张红牌换我们全场欢乐。这波不亏。就是冰红茶有点酸。可能是他眼泪掉进去了。

最后给想玩这个游戏的朋友提个醒。装睡前先照照镜子。练练怎么让嘴角保持死鱼状。或者干脆别练。因为真正的赢家从来不用装。他们只是真的困了。比如我家猫。你拿榴莲怼它鼻子它都能打呼噜。那才是天赋。王哥你学废了吗。

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【编辑者:厉忻泽】